London's main international airport is reopening after a three-day closure due to ash from Eyjafjallajokull, an erupting volcano:
Monday, April 26, 2010
Brother or a sister of a famous person
It's hard to be a brother or a sister of a celebrity.
Nobody knows you, but everyone is talking about your relative.
Sylvester and Frank Stallone
Angelina Jolie and her brother James Haven Voight
Thursday, April 15, 2010
Oda lui Bote
Undeva-n Baneasă, într-un sat de vile,
Bote sta-n tristete de mai multe zile.
Plânge şi suspină fiindc-a lui iubita
A plecat la Cristea şi s-a-ntors spasită.
Rolex-ul arată,..unu si jumate
Dar la vila-n poarta oare cine bate?
-Eu sunt draga Bote, fosta ta iubită
Eu, si de la mama, m-am intors rănită.
Vreau sa-ti cer iertare, m-am facut cuminte
Crede-ma pe mine, caci Cancan-ul minte.
Nu mai merg prin cluburi, si o stii si tu,
De cand mi-ai dat verde, n-am masa-n Bamboo.
Nu mai ies cu nimeni, crede-ma cand zic,
Simt ca fara tine , nu mai am nimic
Am slăbit, n-am somn,.. nu pot să traiesc,
Hai mai da-mi o sansa, n-o sa-ti mai gresesc.
Te iubesc mult Bote, nu stiu daca-ţi pasă,
Îmi e dor de tine , m-am întors acasă....
Bote sta-n tristete de mai multe zile.
Plânge şi suspină fiindc-a lui iubita
A plecat la Cristea şi s-a-ntors spasită.
Rolex-ul arată,..unu si jumate
Dar la vila-n poarta oare cine bate?
-Eu sunt draga Bote, fosta ta iubită
Eu, si de la mama, m-am intors rănită.
Vreau sa-ti cer iertare, m-am facut cuminte
Crede-ma pe mine, caci Cancan-ul minte.
Nu mai merg prin cluburi, si o stii si tu,
De cand mi-ai dat verde, n-am masa-n Bamboo.
Nu mai ies cu nimeni, crede-ma cand zic,
Simt ca fara tine , nu mai am nimic
Am slăbit, n-am somn,.. nu pot să traiesc,
Hai mai da-mi o sansa, n-o sa-ti mai gresesc.
Te iubesc mult Bote, nu stiu daca-ţi pasă,
Îmi e dor de tine , m-am întors acasă....
Tuesday, March 9, 2010
Balada lui Radu Mazare
Sunt frumos "de pus in rama",
Ma invart prin lumea buna
Vorbesc "rr-it", ca Geoana
Si am nume de ... leguma.
Fiind crescut la malul marii
Garderoba mea, fireste
Sta sub semnul intrebarii...
Nu stii de-s primar sau "peste".
Port camasi cu flori pe ele,
La costum brodat cu voal
Exact ca-n telenovele.
Zici ca merg la carnaval
Labels:
balada,
Constanta,
primar,
Radu Mazare
Thursday, March 4, 2010
Top 20 de motive pentru a ramâne in România
1) Pentru că din România poti să pleci, totusi, oricând...Nu te tine nimeni cu forta;
2) Pentru că aici ceilalti sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din masină, gripa din autobuz si nevasta de acasă;
3) Pentru că în tara noastră poti să devii doctor în stiinte doar dacă dovedesti că nu ai mai multe cunostinte decât un elev de gimnaziu;
4) Pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Îti dai seama unde poti să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
5) Pentru că doar în România sunt mai multe Jepp-uri decât milionari si mai multi milionari decât firme;
6) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;
7) Pentru că România e singura tară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primesti un spor de spectator numit „indemnizatie de conducere”;
2) Pentru că aici ceilalti sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din masină, gripa din autobuz si nevasta de acasă;
3) Pentru că în tara noastră poti să devii doctor în stiinte doar dacă dovedesti că nu ai mai multe cunostinte decât un elev de gimnaziu;
4) Pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Îti dai seama unde poti să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
5) Pentru că doar în România sunt mai multe Jepp-uri decât milionari si mai multi milionari decât firme;
6) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;
7) Pentru că România e singura tară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primesti un spor de spectator numit „indemnizatie de conducere”;
Monday, February 15, 2010
Formula 1 racing cars vs. regulars cars
Reasons why regular cars are far superior than Formula One racing cars
No door... I mean, people have to climb in. Actually, ANYBODY can climb in and steal it. Pffft!
No roof... The people who drive these things are left open to the elements. Like, even convertible cars have something you can pull over your head.
No radio (AM and FM), no cassette nor CD player... how boring it must be to drive in those things for close to two hours without having anything to listen to.
No heating... Being left open to the elements, the drivers' toes must become very cold after a while.
No coffee cup holder... Those guys can spill all the hot (and dangerous stuff) over themselves. What with them steering with one hand and trying to drink with the other.
No ashtrays and electric lighter...
No windshield wipers... and they expect them to race in the rain?
No windshields... Well, I guess no. 7 and 8 go hand in hand.
No turn signals... How can they indicate they intend to pass?
No headlights... No wonder they only drive in the day time.
Only one brake light...
Only one seat... How can a guy go necking with his girlfriend at the local drive in?
No anchor for a baby seat... And they are trying to make us believe that safety comes first?
No trunk...
No adjustable seats... (mine goes back and forth, and can be tilted as well)
High fuel consumption...
Engines that don't last...
Tyres that just wear off in no time flat...
Where's the bloody ignition? I guess it's back to the old Model T days when the cars had to be crank started.
No sun visor... Must be fun driving those things with the sun in the eyes. Talk about accidents waiting to happen.
No door... I mean, people have to climb in. Actually, ANYBODY can climb in and steal it. Pffft!
No roof... The people who drive these things are left open to the elements. Like, even convertible cars have something you can pull over your head.
No radio (AM and FM), no cassette nor CD player... how boring it must be to drive in those things for close to two hours without having anything to listen to.
No heating... Being left open to the elements, the drivers' toes must become very cold after a while.
No coffee cup holder... Those guys can spill all the hot (and dangerous stuff) over themselves. What with them steering with one hand and trying to drink with the other.
No ashtrays and electric lighter...
No windshield wipers... and they expect them to race in the rain?
No windshields... Well, I guess no. 7 and 8 go hand in hand.
No turn signals... How can they indicate they intend to pass?
No headlights... No wonder they only drive in the day time.
Only one brake light...
Only one seat... How can a guy go necking with his girlfriend at the local drive in?
No anchor for a baby seat... And they are trying to make us believe that safety comes first?
No trunk...
No adjustable seats... (mine goes back and forth, and can be tilted as well)
High fuel consumption...
Engines that don't last...
Tyres that just wear off in no time flat...
Where's the bloody ignition? I guess it's back to the old Model T days when the cars had to be crank started.
No sun visor... Must be fun driving those things with the sun in the eyes. Talk about accidents waiting to happen.
Labels:
formula 1,
racing,
regular cars
Monday, February 8, 2010
Legitima aparare
Un bărbat e adus în fata judecătorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveti intentia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viată, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez si a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită si dacă nu doriti ca juratii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveti argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Părintii au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, răspunde sotia sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lângă mine cu o carte în mana si îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână si îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveti intentia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viată, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez si a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită si dacă nu doriti ca juratii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveti argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Părintii au 1 metru și copii, cel de 12 ani 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, răspunde sotia sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lângă mine cu o carte în mana si îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână si îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
Labels:
judecator,
legitima aparare,
proces,
sotie
Thursday, February 4, 2010
Cat de important este sa verifici tema copilului tau
SCRISOAREA MAMEI:
Draga dna Popescu,
Doresc sa clarific faptul ca nu sunt si nici nu am fost vreodata dansatoare la bara. Lucrez la Bricostore si i-am spus fiicei mele Ioana ce saptamana de cosmar a fost saptamana trecuta, inainte de viscol. I-am spus ca am vandut fiecare lopata pe care o aveam in stoc.Si apoi am mai gasit inca una in depozit si cativa clienti se certau care sa o cumpere. Desenul Ioanei NU ma infatiseaza dansand la bara. Trebuia sa ma prezinte ca vanzand ultima lopata pe care o aveam la Bricostore.De acum inainte imi voi aminti sa verific mai riguros tema Ioanei inainte de a o preda.
Cu stima,
Dna Ionescu
Draga dna Popescu,
Doresc sa clarific faptul ca nu sunt si nici nu am fost vreodata dansatoare la bara. Lucrez la Bricostore si i-am spus fiicei mele Ioana ce saptamana de cosmar a fost saptamana trecuta, inainte de viscol. I-am spus ca am vandut fiecare lopata pe care o aveam in stoc.Si apoi am mai gasit inca una in depozit si cativa clienti se certau care sa o cumpere. Desenul Ioanei NU ma infatiseaza dansand la bara. Trebuia sa ma prezinte ca vanzand ultima lopata pe care o aveam la Bricostore.De acum inainte imi voi aminti sa verific mai riguros tema Ioanei inainte de a o preda.
Cu stima,
Dna Ionescu
Saturday, January 30, 2010
How to protect your passwords
No one can see your passwords or whatever you're typing
No one can see whatever you're typing or which website you're surfing
And the Ultimate Password's Protection System is ...
Labels:
how to protect,
passwords,
protection system
Tuesday, January 26, 2010
Sunday, January 24, 2010
Barbati vs Femei
Cum face baie femeia
1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
2. Pune halatul si se duce la baie.
3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada.....
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.
5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.
6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine..
8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
2. Pune halatul si se duce la baie.
3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada.....
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.
5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.
6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine..
8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
Thursday, January 21, 2010
Prayer
Dear God,
So far this year you have taken away my favorite dancer Michael Jackson, my favorite actor Patrick Swayze and my favorite singer Stephen Gately and my favorite actress Farah Fawcett.
Just so you know, my favorite politician is Mircea Geoana.
Regards.
Labels:
banc,
dear god,
joke,
mircea geoana,
prayer
Jurnalul lui Emil Boc
Ora 7:00 -Suna ceasul.Cobor pe scaunelul de langa pat , apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma.Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat.
Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.
Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam.Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier.
Incep sa ma imbrac.Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu imi gasesc cureaua de la ceas.Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea.
Ora 7:45 -Suna cineva la usa . E SPP -istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.
Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din bratzele SPP-istului in masina.Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura.
SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp.
Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului.Sar din masina si trec strada.Cad intr-o groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul.
Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.
Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam.Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier.
Incep sa ma imbrac.Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu imi gasesc cureaua de la ceas.Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea.
Ora 7:45 -Suna cineva la usa . E SPP -istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.
Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din bratzele SPP-istului in masina.Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura.
SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp.
Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului.Sar din masina si trec strada.Cad intr-o groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul.
Labels:
blog,
emil boc,
jurnal,
Jurnal emil boc
Tuesday, January 19, 2010
Businessman in Miami
A businessman walks into a bank in Miami and asks for the loan officer. He says he is going to Europe on business for two weeks and needs to borrow $9,000. The bank officer says the bank will need some kind of security for such a loan.
So the businessman hands over the keys to a Rolls Royce parked on the street in front of the bank. Everything checks out, and the bank agrees to accept the car as collateral for the loan. An employee drives the Rolls into the bank's underground garage and parks it there.
Two weeks later, the businessman returns, repays the $9,000 and the interest, which comes to $19.24. The loan officer says, "We are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little confused. While you were away, we checked you out and found that you are a multimillionaire. What confuses us is why would you bother to borrow $9,000?"
The businessman replied, "Where else in Miami can I park my car for two weeks for $20 bucks?"
So the businessman hands over the keys to a Rolls Royce parked on the street in front of the bank. Everything checks out, and the bank agrees to accept the car as collateral for the loan. An employee drives the Rolls into the bank's underground garage and parks it there.
Two weeks later, the businessman returns, repays the $9,000 and the interest, which comes to $19.24. The loan officer says, "We are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little confused. While you were away, we checked you out and found that you are a multimillionaire. What confuses us is why would you bother to borrow $9,000?"
The businessman replied, "Where else in Miami can I park my car for two weeks for $20 bucks?"
Labels:
blog,
businessman,
businessman in miami,
rental,
rolls royce,
Rolls Royce loan
Monday, January 18, 2010
Friday, January 15, 2010
Shii gaming console
I'm the lucky owner of a Nintendo Wii gaming console.
I've just found that there is also a version of this console for women - Shii. It looks pretty cool :))
I've just found that there is also a version of this console for women - Shii. It looks pretty cool :))
Thursday, January 14, 2010
Counterfeit Coin/Marble Problem
You have 12 marbles, one of them is either heavier or lighter than the rest. In three weighs on a balance scale, you must determine which is the odd marble. How do you do this?
Wednesday, January 13, 2010
Chinese story
Chinese family of 5, named Chu, Bu, Hu, Su and Fu decided to immigrate
To the United States.In order to get a visa, they had to adapt their
names To American standards:
Chu became Chuck
Bu became Buck
Hu became Huck.
Fu and Su decided to stay in China
To the United States.In order to get a visa, they had to adapt their
names To American standards:
Chu became Chuck
Bu became Buck
Hu became Huck.
Fu and Su decided to stay in China
Labels:
chinese,
joke,
united states
Monday, January 11, 2010
Funny Tech Support Issues
So you think you're computer-illiterate? Check out the following excerpts from a Wall Street Journal article by Jim Carlton --
1. Compaq is considering changing the command "Press Any Key" to "Press Return Key" because of the flood of calls asking where the "Any" key is.
2. AST technical support had a caller complaining that her mouse was hard to control with the dust cover on. The cover turned out to be the plastic bag the mouse was packaged in.
3. Another Compaq technician received a call from a man complaining that the system wouldn't read word processing files from his old diskettes. After trouble- shooting for magnets and heat failed to diagnose the problem, it was found that the customer labeled the diskettes then rolled them into the typewriter to type the labels.
4. Another AST customer was asked to send a copy of her defective diskettes. A few days later a letter arrived from the customer along with Xeroxed copies of the floppies.
5. A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech to hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.
6. Another Dell customer called to say he couldn't get his computer to fax anything. After 40 minutes of trouble-shooting, the technician discovered the man was trying to fax a piece of paper by holding it in front of the monitor screen and hitting the "send" key.
7. Yet another Dell customer called to complain that his keyboard no longer worked. He had cleaned it by filling up his tub with soap and water and soaking the keyboard for a day, then removing all the keys and washing them individually.
Saturday, January 9, 2010
Friday, January 8, 2010
The best "out of office" messages
1. I am currently out of the office at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Please be prepared for my mood.
2. You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.
3. Sorry to have missed you, but I'm at the doctor's having my brain and heart removed so I can be promoted to our management team.
4. I will be unable to delete all the emails you send me until I return from vacation. Please be patient, and your mail will be deleted in the order it was received.
5. Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first 10 words and $1.99 for each additional word in your message.
6. The email server is unable to verify your server connection. Your message has not been delivered. Please restart your computer and try sending again.*
7. Thank you for your message, which has been added to a queuing system. You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.
8. Hi, I'm thinking about what you've just sent me. Please wait by your PC for my response.
9. I've run away to join a different circus.
10. I will be out of the office for the next two weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as "Lucille" instead of Steve
Labels:
mail,
out of office
Mind game - the four squares problem
Thursday, January 7, 2010
Subscribe to:
Posts (Atom)